Эта история приключилась со мной, когда я в первый раз решила попробовать что-нибудь необычное в сексе. Я со своим парнем встречаюсь уже 4 года и 3 из них, мы спим вместе. Все эти три года мы не пробовали ничего нового, постоянно миссионерская поза, ну и изредка «рачком».

Но вот однажды, я поняла, что хочу большего. Не сказав ни слова своему возлюбленному, я решила взять ситуацию в свои руки – это главная ошибка.
Пошарив в интернете, я нашла всякие разные игрушки и т.п. Ну и естественно, что понравилось, то и заказала.
В итоге, на почте я получила:
- резиновая кукла - 1шт.
- фалоимитатор – 1шт.
- меховые трусики – 1шт.
- наручники – 2шт.

Ну вот в принципе и всё, что мне пришло. Я взяла коробку с кучей игрушек и пошла домой, разбираться. Выложила я все эти игрушки на диван и пошла, примерять меховые трусики. Они мне очень подошли и моя попка в них смотрелась так красиво. Бегала по квартире в этих трусиках и радовалась, как ребёнок.

Потом решила надуть куклу. Когда надула, поняла, что кукла стоит раком. Вообще, я купила для своего парня. Ну, он же хотел попробовать секс втроём, а на живую, я никогда не соглашусь. Приковала куклу наручниками к батарее, а вторыми скрепила себя. Тут же моя собачка МоМо (так назвал её мой парень в честь своего спортивного руля в машине) решила познакомиться с моими игрушками поближе.

Он обнюхивал куклу, а я - прикованная к батарее, смотрела на сие чудо. Момо решил, что куклу я купила ему и начал её иметь. И вот как специально, я услышала шаги моего парня в коридоре. Я попыталась быстро освободиться и решила всё спрятать, но вот незадача. Куда бл…дь я дела ключи от наручников. Шаги были всё сильнее и я понимала, что он идёт в мою комнату.

ОЙ!, Момо… ну хоть ты… перестань её трахать. Фу, уйди! Мдя… Дёргаться небыло смысла и я глубоко вздохнув и натянув на лице фальшивую улыбку попыталась встретить своего парня. Открывается дверь в мою комнату, а на пороге стоит мама и мой парень и видят такую вот замечательную картину: Лежу я в меховых трусиках с натянутой улыбкой, прикованная к батарее.

Надувная кукла рядом со мной, так же прикованная к батарее. Эту куклу с высунутым языком сладко дерёт мой миленький пёсик Момо. Внезапно Момо кончает и царапает когтями куклу, тут же она взрывается и всё, что оставил в ней Момо оказывается на мне.

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
— И купи еще тест на беременность.
— Что?
— Тест на бе-ре-мен-ность…
— А что это?
— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.
— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить?
— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!
Banya, Москва

Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
Андрей, 45 лет

Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с?нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!
Кирилл Петров

После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… головка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я˛в˛ужасе посмотрел в трусы — член оказался на месте, и, успокоившись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.